Genialidade

Será que devo escrever aqui sobre coisas que não tenho a menor idéia de como devem ser? Será que nunca vou conseguir bolar, ou melhor, me dedicar a escrever algo que realmente valha a pena?
Bom o jeito é escrever aqui desorientadamente até realmente aparecer algo de inovador na minha cabeça. Terei eu perdido o dom de ser sempre um pensador e sonhador primariamente? Cheio de planos e sonhos. Eu tinha tudo isso em ambudancia, mas hoje me sinto escasso e vazio, mesmo com todas as grandes mudanças que venho promovendo na minha vida desde o final do ano passado, quando decidi que não ia mais me deixar abalar por pequenas coisas, aliás, isso vem se mostrando eficiente até agora, mas é lógico que ainda sim, não é possível se manter sempre sã nesse mundo de louco, onde eu estou apenas de passagem.
Na minha vida eu venho dando grande importância a um tipo de situação que desde de que me conheço por gente tenho tentando amenizar, a questão de está sozinho, de me sentir carente e querer alguém pra compartilhar todas as fases da minha vida, mas isso vem perdendo peso, felizmente tenho me atentado para outras repartições dela que tem me tirado o sono, é o caso do meu emprego, não é de hoje que tenho vontade de largar tudo aquilo e sair de lá (sfp), jogar tudo para cima e falar um palavrão. Enfim não sai, porque querendo ou não é de lá que tiro meu sustento, e em meio a essa crise que vem desolando os empregos e as economias mundiais, não há mesmo como fazer isso agora, o que realmente me deixa com receio é o fato de que não faço a menor idéia do que quero fazer, ou de onde posso trabalhar. Obviamente essa é uma das áreas mais importantes da minha vida, e tem ganhado muita importância nesses últimos meses, porque sinto que algo está para acontecer, que vai influenciar bastante nesse momento. Sinto mesmo que algo está muito próximo de acontecer...Espero que para melhor, mas é lógico que estou procurando ser sensato e colocar os pés no chão, tenho mesmo saneado algumas pendência e estou me preparando para essas mudanças

Sinto que posso dominar o mundo, me sinto enorme, e talvez essa sensação prazerosa não caiba dentro do meu corpo, a grande vontade que tenho é de sair correndo, e de me aventurar, de talvez pular bem alto, e gritar que talvez comigo ninguém pode, gritar o que realmente sinto, de uma forma incontida e brusca, cheia de felicidade que como o clima dessa cidade é tão inconstante e cheia de ida e vindas, talvez por esse fato, quando sou tomado por tal felicidade, eu me sinta repleto, e cheio de mim mesmo, situação que não me faz pensar em nenhum momento em fraquezas em angustia e nem em dores, coisas tão comuns no mundo em que eu vivo, alias...eu e todos os outros. Falar é fácil, fazer nem tanto assim, defender ideologias oralmente numa conversar é muito fácil, praticá-las, muito mais duras, enfim, situações dolorosas que não vem ao caso, apenas citadas para um único exemplo, de como dessa vez não me sinto assim, o clichê, talvez seja ótimo em determinados momentos da nossa vida.... da minha vida, citar aqui o que penso em fazer é muito vago e vazio, mas a minha vida é cheia disso, talvez essa utopia pela eterna felicidade esteja de fato chegando ao final, pois aprendi a duras penas, mas na verdade "nem tão duras assim”, que a felicidade está dentro de nós, e quando sofremos, estamos apenas nos impondo certas situações não favoráveis a nós mesmos.Hoje vou gritar, gritar que espero sempre mais da vida, pois eu tenho esse direito, e tal como vou cobrá-lo, pois na hora de me cobrar à vida faz isso, e sem se quer me dar tempo para pagar, ela é dura, mas muito saborosa, quando se é apenas vivida.